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每日爆笑幽默段子

作者: 粤菜菜谱图片   来源粤菜菜谱图片    发布时间2019-04-16

  的出现,填补了人们精神生活的空缺,让我们的日子变得更加有滋有味。以下便是学习啦小编为大家整理的每日爆笑幽默段子,希望大家能够喜欢。

  1. 张三买了一个挤奶器回家自慰,已经出来了,机器却不能停止,着急的打电话问生产厂家,却道:很简单呀,挤满一桶自己就会停下来。

  2. 一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来,一个说:老大,这有两个大核桃,把它嗑了。操……

  3. 一老头提着一只鸟,遇到一小姐牵着一只猫,老头摸了一下猫的头,小姐便生气的说:“老杂毛,你再摸我的咪咪,我就捏你的雀雀”!

  4. 精子甲对精子乙说:老哥,我游的好累喔!我们在哪?精子乙边擦汗?:早哩!我们还在扁桃腺呢!

  5. 新人举行婚礼,新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红:那事不是今晚才做吗?

  6. 村长教傻儿子行房事:手是警察,小弟弟是小偷,女人那下面是派出所,抓住小偷得往派出所里边送。新婚夜,孩子叫:爸!小偷在派出所门口吐了!

  7. 公牛出差,恐母牛无人照顾,公牛寻思:猴子狡猾老虎凶残唯大象可靠,不日公牛归来,从大象处领回夫人,次日,公牛怒斥:牛B大了。

  8. 丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑,最后妻子终于讲了实话:以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏,可昨天楼下来了一辆车。

  9. 某地搞计划生育,有位老太太为了不让儿媳带避孕环就替儿媳带,替到四儿媳时大夫说:老太太你都带仨了,再带就成奥迪了。

  10. 商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞大了。律师:贵公子不是才五岁?商人:这小混蛋没东西玩竟用针把我的套戳了几个洞。

  11. 一个风流成性的荡妇暴死了。葬礼上,友人叹道:他们终于可以合在一起了。旁人不解,问是什么意思,那人说:我说的是她的两条腿。

  12. A君致电B君:老兄忙什么? B君道:抱人家的老婆看电视。A君惊讶道:你好大胆的,抱人家老婆! B君笑:抱我女儿,女儿总要成为人家的老婆吧。

  13. 晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮!

  14. 农夫诉苦:我太背了!为了不让牛把挤的奶踢翻,我把它的蹄子都绑上,拿起尾巴发现南宁到哪看癫痫病没绳子绑了。就抽下皮带,裤子掉了,这时恰好我老婆进来了…老婆,你听我解释啊!

  15. 新婚夫妻四夜睡姿:第一夜像非字,含羞背向而卧;第二夜像羽字,新郎毕竟脸皮较厚;第三夜像臼字,已而相就;第四夜像日字,左右上下密不通风。

  16. 店员:请不要在这里抽烟。阿呆:怪事,你们店里卖烟,却不准客人抽烟?店员:我们店也卖保险套,你要不要在这里做爱。

  17. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!

  18. 某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密团结在您的周围。

  19. 玛丽:我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事,你们居然连窗帘也不拉上!琼斯:昨晚我是住在娘家的!

  20. 小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙,开始手淫。当小王准备离开时,闯进一个街道管理员,她看了一下地上,严肃地说:同志,你随地吐痰,罚款五元!

  1. J女在自家门前挂了一副春联:生意兴隆床板响,财源广进裤头松。

  2. 勃然大怒中,男曰:我骂不过你,你上下张了两张嘴巴!女悠悠然道:哪有你厉害,上面一张嘴,下面一个话筒还带两个环绕!街头一阵扑通声……

  3. 母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便:你没有光着身子给他画吧。女儿:没有,他是凭记忆画的。

  4. 某父将女儿的情趣棒放在酒桌上,独自喝闷酒。女儿:你怎么乱动我东西?父:我一人饮酒无聊,特邀女婿共饮。

  5. 深夜,小孩不睡。男人于是对孩子说:你娘的肚皮上好玩,你去试试,小朋友于是爬上去玩耍一会,只是觉得无趣。其父曰:不好玩么?我也试试。

  6. 一对夫妻想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自去偷看。看到人家玩事后把安全套取下,就跑回家告诉老公:人家做的好猛,一层皮都搞掉了!

  7. 新婚之夜,新郎入洞房不久便被抬出来送。新娘:他叫我吃,我想用手抓东西吃不礼貌就去厨房拿了一副刀叉……

  8. 太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。老公:早就告诉你该了,你看,把内裤都撑破了!

  9. 一男子埋在沙下享受沙浴,不久三个美女来这里换衣,男子激动不已,忽听一美女叫道:南京癫痫的专科医院“呀!快来看哪,这东西也有野生的。”

  10. 一光棍街上遇一好友,好友问他:最近忙什么?光棍说:白天无鸟事,晚上无鸟事。朋友听完不解,光棍解释说:无比B痛苦。

  11. 小李:那晚和她到公园,想做那事,可她坚持一定要戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果……她了,不是我的。

  12. 小学生喜欢老师,于是跟老师说:我爱你!老师:我不喜欢小孩的。小学生:我会小心,不会有小孩的。

  13. 有一老处女没人追很失落想自杀算了,一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内,以为到了天堂,便对着满车香蕉喊:不要急,一个一个来。

  14. 一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:同志,你枪没放好,小心走火呀。猛男笑曰:没关系,子弹刚刚打完了。

  15. 妓女向警察辩解自己没有卖淫:我只是卖给他美元的避孕套,刚才我是在教他如何使用。

  16. 儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:“到时候你在上面,她在下面就可了”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去。儿子在门口大叫:“爸爸呀!我进不去!”父亲回答:“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”

  17. 两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:哎,你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。

  18. 白天上班刷了一天的墙,晚上回到家隔壁又传来妹子的娇喘声,呻吟声,真心睡不着,连续三天实在扛不住了就找了房东说了这事,房东说隔壁就一妹子住。妈的,彻底睡不着了……

  19. 妇女节这天,一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的又长又枯燥,台下的女性三三两两地悄悄离场,教授都没发现。助手在旁边提醒教授:“她们都走光了!”教授严肃地斥责道:“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光,我们也不能看!

  20. 话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只郑州治癫痫三甲医院鹦鹉公的,而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了…”女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

  1. 彻底被车上的两个吵架的雷倒了,女:你他妈的摸谁呀?男:谁他妈的摸你呢!女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:你他妈的要不要脸啊!我长这样你也摸!我特么的想笑,不敢!

  2. 与其在课堂上好好学习困到死,不如赖在床上逍遥地活着,简称“好死不如赖活着。”

  3. 有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!

  4. 和老公爱爱每次时间都很短,完事后老公义正言辞的说:不是我快,是你太享受了才会觉得时间短,这是爱因斯坦相对论。我:滚!

  5. 女:想我吗?男:想,咋可能不想,女:一直都想吗?男:直不直都想。

  6. 家里的婆娘太凶了!天天闹着要离婚!今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你!不要离开我!中的那五百万我一分都不要!我都干!你想包几个二奶都行!

  7. 一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄哈尔滨哪家医院治癫痫效果好太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

  8. 女:“我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。

  9. 上厕所听见外面一熊孩子冲里面喊:“妈!妈!你是拉粑粑了还是尿裤了啊!太慢啦!”谁知道这熊孩子妈来了句:“别喊!你大姨姥姥来了!”

  10. 小情侣吵架了。男孩闷闷不乐,女孩对闷闷不乐的男孩说:“别生气了,这些小事你就不开心了?笑一笑嘛!”男孩不说话,女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?”男孩摇了摇头,女孩又说:“那,我用两只手使你开心一下好吗?”男孩想了想,还是摇了摇头,女孩考虑了一下,认真的说:“那我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?”这回那男孩很兴奋的点了点头,高兴的说:“好!好!好!”于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸……

  

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