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新婚夜老公介意处女情结 新婚夜没落红就不是处女吗

作者: 粤菜菜谱图片   来源粤菜菜谱图片    发布时间2021-11-08

若是新婚夜你的妻子没有落红,你愿意相信她么?我觉得愿意相信的男人应该极少吧。有处女情结的男人他自己肯定就不会乱来,所以那些不在乎自己老婆是不是处女怎么办?新婚夜处女没落红就不是处女吗?跟着小编要看看!

爱一个女人,跟这个女人是不是处女没关系,当你爱得恨不能把自己的命都给她,还顾得上想这个吗?如果一个男人把是不是处女放在爱不爱前面作为选择老婆的第一要件,那说明你爱的自私,说明你不懂什么是无私无畏的爱!

这个世界上不是没有好女人,可惜好女人不能遇到懂道理、有担当的好男人啊!

论坛里有没有男人?是男人就跟哥儿们一帖!

也许这是有“煽动性”的言论,跟帖的人很多,接着他写了这样一段话:

前些日子我买了一张碟,是日本电影《望乡》。我这人是恐怖电影爱好者,一般不看这些情感呀什么的,觉得麻烦。我也不容易感动,觉得都是骗人闹鬼的。看这电影我眼睛湿了一回。阿齐是妓女,都知道,有个小伙子偷偷喜欢她,攒钱来找她就想过一夜,结果俩人什么也没做就聊天儿,阿齐没要钱。到后来阿齐老了最想的就是这个人。你说他知道这女人是干什么的还这样,不是爱是什么?

是人就自私,一点儿也没错,我觉得爱是一个老师,就是教你怎么超越自私的。没爱过的人不会懂。

没想到就是这段发言,引来了一位比我们年长很多的老阿姨,她用的就是“秋千架上的女人”这个名字。她这样写道:

我是看了网站上安顿的文章《包在白纸中的处女》找到这里的。

看到这位男士写的这段话忍不住眼睛潮湿了。我是一个年过50岁的人,我的女儿已经有了女儿。在我们那个时代,曾经发生过女人因为婚前失身而自杀的事情,那个时代不宽容,那个时代的男人就更不宽容。我女儿在结婚之前曾经有过两个男朋友,作为母亲我也知道她和第二个男朋友有过同居的关系,我没有阻拦。

并不是我纵容自己的孩子,我是希望她能找到一个各方面都合适的人一起,其中包括感情的和谐,也包括性的和谐,这两者是不可以分开来看的。后来他们分手了,女儿有自己的道理,我相信我对她的教育是成功的,因此不干预她的个人选择。她现在的丈夫,我相信在女儿之前一定也有过类似的经历,作为母亲我不觉得这是什么特别的事情,我相信他们都是经过了慎重的考虑和比较才选择对方的如何预防癫痫再次发生,他们会更容易稳定。

人总是在有了一些阅历之后才会懂得爱是多么深沉的感情,这种感情当中是不能有掺杂的。如果一个男人因为自己的爱人不是处女就不爱她了,只能说明这个男人比较自私和狭隘,他还没有弄明白他究竟想在婚姻中得到什么。

以上是我的看法,和大家交流。

晚上,我上网看一天的帖子。刚刚进入论坛,就显示有我的留言。打开来,就遇见了她:“安顿,你好!我很喜欢你的网站,很像是看免费的心理辅导。我想把我的故事讲给你听,你先看看我的发言。我在QQ上等你。我经常上网,女儿怕我寂寞,支持我认识更多的人。”

看完了她的帖子,我打开QQ,很容易就找到了她。

安顿:阿姨好!

秋千架上的女人:你好!本来我想等你到12点,你不来我就休息了。

安顿:我刚刚看到您的留言。谢谢您相信我。

秋千架上的女人:我这个岁数的人还上网发言,你觉得可笑吗?

安顿:我看了您写的那些话,觉得您是个很开明的人。

秋千架上的女人:我经常到你们的论坛里看,还从来没这么激动过,看到大家写了那么多,我就想也说上几句,都是我的心里话。

安顿:是不是和您自己的经历有特别的关系呢?

秋千架上的女人:我下决心找你说,就是因为我自己的经历。我是1949年出生的,23岁结婚,26岁生下女儿,45岁那年丈夫去世,我带着女儿守寡到现在,经历了无数的风风雨雨。我没什么文化,才初中毕业,但我一直有一个理想,就是把我的一生写出来,留给我女儿,或者让别的女人能看到。我觉得我的经历代表了很多和我一样从那个时代走过来的女人。你愿意帮助我吗?

安顿:我不知道怎么做才算是帮助您?

秋千架上的女人:我可以给你打电话吗?如果可以,明天我们在电话里说。

我留下了电话号码,也留下了全部的好奇。

从第二天开始,每个傍晚,我都能接到老阿姨的电话,我们的谈话直到现在写下这篇文字还在继续。一个女人的大半辈子,有多长?恐怕不是每天一两个小时的时间连缀起来能概括的。为了阅读的方便,我只从我们的谈话中截取和“处女情结”这个讨论有关的部分。从这个平凡的女人的往事中,也许我们能够看到一些过去儿童癫痫样放电是什么病不曾看到过的东西。

你问我为什么要叫一个这样的名字?我觉得女人从一出生开始就是在荡秋千,荡得越高摔下来粉身碎骨的可能就越大,由不得自己。

我很小就没有了父亲,我母亲带着我改嫁到后来的父亲家。继父有四个儿子,都比我大。继父待我很好。虽然说我是母亲的“拖油瓶”,但继父家里没有女孩子,他很希望有个女儿,我来了,他就把我当成亲生女儿看。四个哥哥都很爱护我。我对我的亲生父亲几乎没有什么印象,相反,对我的继父感情很深。我把母亲带着我走进的这个新家当成唯一的家,以前的家慢慢都忘记了。

我小时候的生活很快乐。家里只有母亲和我两个女人,逢年过节,我们女人能得到一些小东西做礼物,后来哥哥们都工作了,我还有红包。

继父比母亲大11岁,我刚刚上初中,继父去世了。老人说“男等女,三年里”,就是说snl的老两口,要是男的先走了,三年之内,女的一定会追着去。继父去世不满三年,母亲也不在了。那时候我正好读完了初中。

没有了父母,大哥掌家。大哥是厚道的人,他问我是想继续读书还是出去工作,读书的话,他们四个哥哥供我上学;不读书了,就到工厂当工人。和继父、哥哥们一起生活这么多年,我没想过我们其实是两家人,继父去世了,哥哥们很孝敬母亲,那时我也没有这种感觉,等到母亲也没了,我忽然意识到,这里已经不完全是我的家了,哥哥们和我,并不是真正的一家人。当然我们之间的感情是非常好的。

我想了一个晚上,就决定了。我不是个用功的人,功课也不好,不爱上学。小孩子都是贪玩的,长大了才知道没有文化的害处。我告诉哥哥我不上学了,想上班。母亲不在了,我应该自食其力。哥哥们没有反对我,帮我介绍到一个工厂当了工人。我还住在继父的家里,和哥哥、嫂子一起生活。

没有父亲的孩子,像我这样的,能遇到继父这一家人是很有福气的。很多书里面都写过跟着母亲改嫁的孩子不幸的经历,我没有遇到这些。但是,等到我长大成人,有了自己的家庭,才感觉到这段经历给我带来的影响是很大、很不好的。

我23岁就结婚了,我丈夫是别人介绍的,也是工人,人很老实,是家里的长子,他上面还有两个姐姐,他母亲多年守寡,是家里说话算话的人。我们这个年龄的人,年轻的时候也没有现在的年轻人这么多想法,觉得两个人合适,家里人也不反对,就结婚了。我当时也有一癫闲病发作会咬舌头吗点私心,觉得总是在哥哥、嫂子家到底不是长久之计,总要有一个自己的家才好。

怎么说下去呢?直到我丈夫去世,我都是很痛苦的,这些也都是因为结婚带来的。

我从哥哥家出嫁,也没举行什么婚礼,丈夫家请了一些亲戚、朋友,摆了几桌酒,就算告诉大家我们结婚了。结婚的那天晚上,我们要住在一起不是吗?我15岁失去母亲,没有人告诉我结婚的一些常识,我什么都不懂。我只记得那天晚上我们的床上加了一条白色的单子。第二天早晨,按照老规矩,我要做全家的早餐,下厨房。早餐端上桌子,我发现婆婆的脸色很难看。新媳妇进门,什么也不敢问,我低着头吃饭,然后收拾大家的碗筷。

就是这天晚上,我丈夫很晚才回家,好像还喝酒了。他回来之后在婆婆的房里很长时间,他回到我们的屋子里,我已经躺下了。他穿着衣服躺在我旁边,问我以前都做过什么。我觉得很怪,我以前都做过什么呢?上学、上班,每天下班回家帮嫂子煮饭,一直到嫁给他,几年如一日。我很小心地说,他听得很不耐烦。

他说其实事情特别简单,就是那张白色的床单,第二天,他母亲没有看到上面有我的血迹。他说,他不能和我在一起,也是不想被母亲和外人看不起,但是他也觉得我很可怜,于是就和我生了一个女儿,想让这个孩子给我作伴。

我丈夫去世的时候,我哭得昏过去好几次。我觉得这一辈子我都不会这样哭,也从来没这样哭过,我哭的是我的一生,大半辈子的委屈。

我后来一直没有结婚,而是和女儿相依为命。多少人劝我,应该再成家,我不是不想,是不敢。我自己还不是最好的教材吗?我的孩子也是女儿,如果我给她找一个继父,他会不会以后也像我一样被人胡思乱想?一想到这里,我就什么希望都没有了。坦白地说,我也遇到过可以再嫁的人,一个很好的人。可是我最后还是拒绝了。我觉得我可以跟他很亲密,但是不能结婚,不能让他走进我和女儿的小天地。

我常常到他家去,休息的日子,还有平时下班之后,我给他做饭吃、煲汤喝,但是我从不住在他那里。照理说,我们都是单身,即使偶尔一起过夜,也不算什么。可我就是不能接受。明明是谈恋爱,总像做贼一样。他也觉得很不好。我把我以前的经历慢慢告诉他,他就理解了。他说,我们都是从那个时代过来的人,只有我们最了解这意味着多大的心理伤害。他是一个好人,不勉强我,不为难我。

我一个人供北京军海脑科医院癫痫官网女儿读书,很辛苦,他帮助我。我的女儿是个很懂事的孩子,她接受了现代的教育,很开明,她说妈妈如果愿意和叔叔结婚,她支持。我不知道说什么才好。还是这个男人说了,他说我们都老了,也不一定非要结婚,两个人成为最要好的老朋友,互相照应,也蛮好的。女儿以为是这个叔叔没有再婚的意思,慢慢也就不提了。

我对女儿的教育是很开放的,虽然我深受他爸爸那种思想的伤害,但是,我觉得女儿应该比我的命运好。这个时代允许她有条件地选择男朋友,我尊重她。我们母女无话不谈。女儿曾经问过我,如果她在结婚之前和男朋友一起住,我会不会反对。我当时说,只要她认为感情到了这一步,而且确定自己不会后悔,那么我不反对。女儿说,那我们要是最后分手了呢?我说,分手了也很正常,结婚了还有可能会离婚呢。

那天,女儿突然问我,如果爸爸没有去世,你们会不会离婚?可能女儿的话触动了我,我差一点流泪。镇定下来,我问女儿,为什么觉得我会和爸爸离婚。女儿说,不知道为什么,就是觉得你们不合适,你好像在忍耐什么。

我觉得女儿是大人了,也许她应该了解他的父亲和母亲。我把我的经历简单地给女儿讲了一部分,女儿听着就哭了。她说,妈妈你太可怜了,你最好的时光,是一个人熬过来的,我一定会对你好的,如果不是为了我,你也不会忍耐爸爸这么多年。我们也说到了后来我遇到的这个叔叔,他曾经在我经济困难的时候资助我的女儿上学。

女儿问我,你为什么不和叔叔结婚呢?我说我不想她重复我的过去,一想到因为我是跟着母亲改嫁的孩子才有了那么多遭遇,就舍不得让女儿也成为这样的人。我说妈妈老了,对婚姻和感情都看开了,妈妈最大的愿望就是女儿能幸福,找到一个真正珍惜她的人,不管她是什么样子,有什么过去的经历,都把当成宝贝和一生的伴侣。

我现在和女儿、女婿住在一起,我给他们带孩子,他们也有了一个小女儿。我常常想,在我年轻时候,女人的命运不能掌握在自己的手中,到了我女儿,已经不是这样了,到了我的小外孙女长大了,一定会更好的。

我很遗憾,在我正是很好的年华,没有经历过真正的爱情,那并不是我的过错,也不是我丈夫的过错,那是一个时代的人的观念的过错,我希望这样的时代能真的一去不复返。我付出了一生的代价,为了一样根本不存在的东西,这种不公平不应该再发生在今天的女孩子们身上了。

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